Leis masculinas sobre relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários
tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Represento Edu: Testosterona
Marcadores: 1 comentários | | edit post
Reações: 
A evolução diária do humano

Marcadores: , 0 comentários | | edit post
Reações: 
Enquanto isso em um universo paralelo

Marcadores: , 0 comentários | | edit post
Reações: 
Tv macho um canal sem frescura!


Seria uma boa se esse canal ainda existisse!
Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
O maior fã de "José Mirosmar de Camargo"
Fã de verdade defende seu idolo...



..E bebe cachaça até chegar em um ponto que o fã vai para o posto de gasolina gritar o nome do seu idolo... isso as 2 horas da tarde!
Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
25 frases para se dizer ao seu chefe e ser demitido na mesma hora


1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!

Marcadores: , 0 comentários | | edit post
Reações: 
Maldito apagão!!!



Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
Sorrindo cara-a-cara com um leão
Olha a calma destas pessoas ao ficarem cara-a-cara com um leão... se fosse comigo (que tenho medo de leões, não sei vocês, mas eu tenho!) já estaria literalmente borrado.

Entenda o porque do sorriso do tio ai de baixo clicando em Continue lendo




Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
Guia de como sobreviver a um ataque zumbi
Essa é uma postagem de utilidade publica aqui do TaLokoO, visando alertar a população como sobreviver a um ataque zumbi.

Marcadores: , 0 comentários | | edit post
Reações: 
Verdades sobre Chuck Norris
Acreditem são verdades mesmo!





- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
Marcadores: , 1 comentários | | edit post
Reações: 
Como pegar um notebook com a bunda
Três garotos fizeram um vídeo para participar de uma promoção da marca MSI, que tem como objetivo mostrar o seu produto mais recente: a série de notebooks X-Slim. Confira como o vídeo ficou.

Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
Sabias propagandas de antigamente








É os tempos mudaram pra pior!
Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
Um gráfico que faz sentido

Ou não
Marcadores: 0 comentários | | edit post
Reações: 
Blog Widget by LinkWithin
  • Agregadores:

    Está no seu momento de descanso né? Entao clique aqui! LinkLog BombaNet Colmeia: O melhor dos blogs

    Parceiros: