Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários
tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Represento Edu: Testosterona

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.

9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.

10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.

14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.

16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.

18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h – Experimenta o nono vestido.

20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h – Morangos e champanhe na sobremesa.

22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.

9h – Banho.

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

Resumindo: Homens são práticos e diretos.

POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer besteira...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

O cara que é macho de verdade tem coragem de faze isso ai:

(Clique na imagem para aumenta-la)


Vi no Testosterona

Mas uma nova novela das oito na globo e Zé Mayer está mais comedor o que nunca.

Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”

O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.

Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

É de se pensar...



Machismo? Sim, mas pelo bem de todos

Via: capinaremos

1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

Que uma mulher fala mais do que 10 homens em um dia é fato.

Mais o que fazer quando sua mulher resolver falar tudo isso com você?

O cara do video tem uma boa sugestão... entrar no piloto automático



Essa eu vi no Quarto universitário

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.

Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.

Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.

Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.

Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.

Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.

Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.

Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.

Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo

Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.

Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.

Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.

Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.

Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.


(essa eu vi no testosterona )

Vídeo sensacional que mostra as diferenças no funcionamento do cérebro masculino e feminino.

O video é meio cumprido mais assistam até o final vale a pena. ;]

Eis aqui, 20 frases que os homems jamais irão dizer as mulheres!