Neste mês de dezembro a Starbucks convidou músicos de 156 países para catarem juntos “All You Need is Love”, um antigo sucesso dos Beatles. O motivo? Aumentar a sensibilização para a luta contra AIDS na África. O resultado é uma campanha bonitinha e politicamente correta. Vale o registro!



Via Sedentário Hiperativo

Eles não tem um coração!

Ri muito depois de ver no Ela ta de Xico

Boas festas! =)

Estamos perto dessa realidade!

Não vou escrever muita coisa, só quero que assistam o video. Representa muito bem a história de Lampião com uma animação que é muito show.




Vi aqui

Sim, essa noticia estava no EGO do Globo.com, uma noticia que quando vi fiquei abismado com tamanha a inutilidade.


Ja tinha visto noticias ruins "zapiando" pela minha televisão e parando 10 segundos no TV FAMA, mais essa noticia ai se superou.

Estava dando uma passada no Uhull e encontrei esse video, de um cara que manda muito no monociclo.

Da uma olhada:

Morreu na tarde desta quarta-feira, aos 64 anos, o ex-deputado estadual e apresentador de televisão Luiz Carlos Alborghetti. Ele lutava contra um câncer no pulmão e faleceu em sua casa, em Curitiba (PR).

Natural de Andradina (SP), o apresentador descobriu a doença em março e, em seguida, começou o tratamento. Ele chegou a postar um vídeo no Youtube no qual contava aos fãs sobre seu crítico estado de saúde.

Em 1992, Alborghetti ficou famoso pelo programa "Cadeia Nacional", da rede CNT, em que apresentava matérias sobre crimes com um cassetete na mão e por bordões como "bandido bom é bandido morto" e "cadeia neles já". Com seu estilo ácido e enérgico, ele foi um dos responsáveis por lançar o apresentador Ratinho, que trabalhava como um de seus repórteres policiais.

Fonte: Diário Online

Fatos Marcantes:

Ao denunciar o tráfico no Rio de Janeiro, chamou a facção criminosa Comando Vermelho de “bando de bichas”.

Impediu através do Ministério Público que a banda Planet Hemp fizesse um show no Paraná devido a apologia às drogas (em particular a maconha) relatada em suas músicas.

Ao comentar sobre o PCC, chamou seu líder, Marcos Camacho, vulgo Marcola, de “bundeiro, dador de bunda”.

O Sensacional dia em que ele foi para o Superpop e mandou a Luciana Gimenez pro inferno.



Clique em continue lendo para ver outros videos

Neste ultimo dia 08 de dezembro de 2009, São Paulo teve 63 pontos de alagamentos (ou seja virou uma piscina com semáforos, veiculos e casas dentro). Cheguei a ouvir comentários do tipo "a natureza quando quer faz desastres", VAI TOMA NO CU! São Paulo só ficou assim por incompetência do prefeito que não tomou atitudes contra essas enchentes e deu no que deu.

Macho que é macho conserta pia com 2 anos de idade!

Você pensa que da pra se virar se você for para qualquer pais que fale espanhol.

Então traduza essa frase:

"La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta"



Clique em continue lendo para ver a tradução

Sim, eu ri disso ai!



Ela tentou matar uma mangueira?!

Olha num é que a copa do mundo já está perto de começar!

O sorteio dos grupos da copa que aconteceu nessa sexta-feira dia 04 de dezembro trousse preocupação para o nosso querido anão Dunga. Logo de cara vamos pegar a Costa-rica, Portugal e uma seleçãozinha chamada Coréia do Norte, mais essa não preocupa a ninguém pois a um mês atrás ela empatou com o time Atlético Sorocaba... Você não acreditou né?! então clica aqui e veja a prova de que eu não estou mentindo!

É, o Atlético Sorocaba merecia estar nesta copa, mas ao invés disso foi a seleção de VOLÊI futebol da França que tomou o lugar de um time com mais competencia!

Vamos ao que interessa, a tabela dos grupos da Copa do Mundo FIFA 2010:

(clique na imagem para aumentar!)

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários
tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Represento Edu: Testosterona

Seria uma boa se esse canal ainda existisse!

Fã de verdade defende seu idolo...



..E bebe cachaça até chegar em um ponto que o fã vai para o posto de gasolina gritar o nome do seu idolo... isso as 2 horas da tarde!

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!

Olha a calma destas pessoas ao ficarem cara-a-cara com um leão... se fosse comigo (que tenho medo de leões, não sei vocês, mas eu tenho!) já estaria literalmente borrado.

Essa é uma postagem de utilidade publica aqui do TaLokoO, visando alertar a população como sobreviver a um ataque zumbi.

Acreditem são verdades mesmo!


- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.

Três garotos fizeram um vídeo para participar de uma promoção da marca MSI, que tem como objetivo mostrar o seu produto mais recente: a série de notebooks X-Slim. Confira como o vídeo ficou.

Ou não

Da uma olhada na criatividade do amigo ai...

Você forma um time com três crianças menores e aceita missões mercenárias pelo bairro.

Você classifica suas tarefas em missões D, C, B e A (notas altas sempre serão de rank S )

Quando é pego colando você dar a desculpa de que tudo fazia parte do seu treino ninja de espionagem.

Você acha tudo PROBLEMATICO de engoli a comida a convidar uma garota pra sair

Toda vez que você ganha agora é mal sinal.

Tenta manipular seu professor através de fios de charka para aumenta a sua nota.

Você faz uma montagem no computador do que seria o seu Jutsu no Sexy.

Use o fogo da juventude! ;Db

Você teria tirado dez em arte se não tivesse explodido seu trabalho na frente da professora enquanto gritava ART IS A...BANG pela sala.

Você tatua a testa do seu irmão mais novo, e diz que ele terá que lhe defende com a própria vida já que ele pertence à casa secundária V.

Você rouba a rede de pesca do seu avo pra fazer uma camiseta ninja.

Nada de huahuhauhuhauhuah, agora é kukukukuku...

Você gastar todas as suas férias no campo tentando escalar arvores só com os pés e andar pela água.

Nenhum instrumento, só vocal. Muito show o que esse coral ai faz!

Sortudos:


Game: Street Sesh um tipo de jogo Tony Hawk online e em 3D

Luta: Lutador de Boxe humilha e ainda ganha dos adversários

imagens: A maior piscina do mundo

Interessante: 25 sites legais em Flash

Texto: Tabela de graduação para macho




Homens: Palmas para Daniella Sarahyba

Dica: Guia definitivo para se conquistar a mulherada

Imagem: Mira na cabeça moça

Video: Policial pula para dentro do carro de fugitivo

Eita: Cobrança de Penalti nada feliz




Imagens: Super heróis feitos de Lego

Texto: 30 mentiras mais contadas no mundo

Lista: 15 brinquedos que marcaram nossa infância

Quadrinho: Governador vs Predador

Imagens: Não coloque suas fotos na internet


Você já leu o Coisas de Loiro hoje?

Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do país… melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris…

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.

9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.

10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.

14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.

16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.

18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h – Experimenta o nono vestido.

20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h – Morangos e champanhe na sobremesa.

22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.

9h – Banho.

Bonecos contaram história personagens separados contra a vontade.
Comemorações pela queda do Muro de Berlim vão até 09/11.

O dia 3 de outubro virou feriado oficial na Alemanha para comemorar a data em que a República Federal da Alemanha e da República Democrática da Alemanha voltaram a ser uma única nação em 1990.


Na peça encenada pela companhia francesa Royal de Luxe ao ar livre em Berlim, as marionetes gigantes contaram a história de personagens que vivem separados contra a vontade, numa alusão à divisão alemã do pós-guerra.

O ministro francês da Cultura, Frédéric Mitterrand, participou da festa e a chanceler alemã Angela Merkel discursou sobre a histórica ocasião.

As comemorações pela queda do Muro de Berlim vão concluir no dia 9 de novembro com uma "Festa da Liberdade", também ao Porta de Brandeburgo, na presença de personalidades internacionais, como o ex-chefe de Estado soviético, Mikhail Gorbatchev, e os chefes de Estado e de Governo dos 27 países membros da União Europeia.

Continue lendo e veja fotos e video dos marionetes gigantes...

Pra você que gosta de Guitar Hero e não tem um Playstation 2 ou não tem o jogo para PC, ou até mesmo você que nunca jogou e não gosta desse tipo de jogo, assim como eu que nunca tinha jogado e não gostava desse tipo de jogo, resolvi jogar uma vez esse Guitar Flash e gostei pra caramba. Eu não gostava porque os Guitar Hero's originais não tinham as musicas mais conhecidas e se tinham era a minoria, mais estes aqui tem muitas opções de musicas mais conhecidas. (Eu gostei)

O Guitar Flash é o melhor na minha opinião, porque nele você pode escolher a versão do Guitar Hero e dentro de cada uma destas versões existem muitas opções de musicas.
Você pode começar a jogar o Guitar Flash clicando aqui ou na imagem

Comparado a Ken Block (piloto do vídeo abaixo) em seu Subaru, você não sabe nada sobre como dirigir carros.

Você sabe como nasceu a Logomarca do Google Chrome?

Foi exatamente assim:

A Microsoft ainda domina o mercado de browsers e sistema operacionais, mas cobiça o mercado de busca há tempos. Do mesmo modo que a Google também cobiça o mercado de browsers com o Google Chrome, e o mercado de sitemas operacionais com o futuro Chrome OS, que será um sistema mais "leve" que o windows e feito para usuários que não exijam muito de seus PCs (Computadores como NetBooks já viram com este sistema da Google).

E como o tio Bill nunca aceitou uma afronta de qualquer outra empresa que quisesse tomar o lugar da Microsoft, (tirando a empresa de Steve Jobs, Apple, que é de onde Bill Gates tira a maior parte de suas "idéias") Bill Gates está travando uma guerra para desbancar a Google. Assim como já fizeram com a Netscape, que um dia tentou tirar o tio Bill de seu trono e acabou se fudendo.

O site Worth 1000, faz diariamente desafios de photoshop. Em um deles os participantes deveriam mostrar como seriam os jogos de vídeo game na vida real. Confira abaixo algumas das imagens enviadas:

Piranha Plant (Mario)

Você já pensou em um duelo entre Mr. Bean vs Michael Jackson?

Lógico que não né?!

Mais ja fizeram e com bonecos muito parecidos com os originais (no começo você até pensa que é o próprio Michael)

Você ja segue o TaLokoO no twitter? Então segue ai! @TaLoKoO_

Super produção - I Gotta Feeling


Game: Double Wires joguinho estilo homem aranha (jogue pelo mouse)

Humor: >As melhores frases de Chaves e Chapolin

Quadrinho: >Mario vs Wario

Video: Uma foto por mês dos seios de uma mulher durante uma vida

Curiosidades: Top 12 mortes acidentais inacreditávéis




Imagens: Caricaturas fodásticas

Video: Gato preguiçoso

Camuflagem: Duvido vocês acharem o homem nestas imagens

Teste: Qual é o sexo de seu cérebro?

Flagra: Coceirinha no bumbum




Será?!: Pé Grande será mesmo que existe?

Foto: Timão e Pumba na vida real

Dica: Como identificar um mentiroso

Noticia: Menino de 5 anos mata jacaré de 3,65 metros e mais de 360 quilos

Imagem: Como seria uma batida de carro no lego?

Semelhantes: Imagens de celebridades e com o que se parecem

Ja acessaram o corvo assassino hoje?

Por que os ingleses dirigem com o volante do lado  direito e pela mão esquerda?

Os duelos de cavalaria na idade média eram travados com a lança na mão direita. Quando dois viajantes se encontravam em uma estrada estreita, a prudência recomendava deixar o estranho à direita, para poder sacar a espada em defesa se fosse necessário. A tradição se manteve para os automóveis dos dias de hoje.

As vezes não da aquele tédio no meio de uma palestra que você é obrigado a assistir?!

Então faça como as pessoas deste video.

Futebol em primeiro lugar.

Se lembra do dia que a palavra Google era intercambiável com internet? Ou quando cada local parecia ter um ícone do Netscape nele? Ou quando o Flash ainda era algo que você só limpava o chão? Então você estava claramente usando a web em meados da década de 1990 quando as páginas foram assuntos rudimentar contendo listas de links e informações.

Lembre-se ou ria de quão simples eram as paginas dos sites que hoje governam a preferência dos internautas.

• google.com - lançado em 1996

Olha quem eu achei seguindo o TaLokoO no Twitter.

(Clique na imagem para aumentar)

Que Pelé é o maior jogador de futebol de todos os tempos todo mundo sabe, até quem não entende nada de futebol. Mas os fatos e feitos de Pelé são unicos, ele é tipo um Chuck Norris do futebol.

Outro que tem seus fatos históricos é Zé mayer, (clique aqui para saber mais) a diferença é que estes fatos sobre Pelé são verdadeiros.

• Pelé uma vez foi expulso mais o jogo estava tão bonito com ele em campo que expulsaram o juiz que o expulsou, e o 4º arbitro assumiu o controle do jogo e chamou o Pele de volta a campo.

• Um dia antes de um jogo contra o time do Pelé, o zagueiro que ia marca-lo sonhou que o estava marcando e sonanbulo chutou o armário se contundio e não conseguiu jogar a partida do outro dia.

• Pelé é um dos poucos brasileiros a possuir o título de Sir da Ordem do Império Britânico na categoria Knight Commander (KBE), o título completo em inglês é Knight Commander of the Order of the British Empire, que em tradução livre seria "Comandante Cavaleiro da Ordem do Império Britânico"

Ele pode te passar... Câncer? ? ? ? ?